Día d

Odio caer en la tentación de hablar sobre la madre, sobre el día de la madre, y todo aquello que resulta estar establecido de manera robótica, bastante irracional por tanto, odio colaborar de alguna manera a esta, otra más, fiesta del consumo, pero la verdad, odiaría más, no pensar en mi mami ahora, no decir nada de ella en este espacio, odiaría más, pasar este día como si fuera cualquier otro sin permitirme el abrazo que vendrá más lueguito, cuando ella despierte y empiece la diaria preguntadera: ¿quieres comer hijito?, ¿cómo dormiste?, ¿cómo estás?, etc etc etc etc etc etc etc  etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc..................... y todas, pero todas las preguntas, hasta las que sabe que no debe hacer porque mi rostro se llena de rabia y tristeza, hasta esas, las hace con infinita paciencia que no importa si es que las contesto (a veces mal, lo reconozco con vergüenza) como debería, siempre tiene una sonrisa, así sea piadosa para mis ojos sedientos, aunque yo solo lo reconozca y en silencio, cuando ella haya dado media vuelta, envuelta en suspiros que me retumban dentro por un buen tiempo después de que se ha ido.

Además, no he conocido un amor que sea incondicional, como es el de las madres, digo "las" porque me imagino que con matices y en colores distintos, todas son iguales, aunque a veces equivoquen el camino, aunque a veces terminen dañando lo que quieren arreglar, aunque a veces por hacer mucho, dañen lo poco que estaba hecho...  Lo reitero, solo de mis papis, y bueno, de mis hermanos también, pero ellos creo que esperan al menos que yo sienta lo mismo por ellos, he sentido un amor que no me exige nada, un amor que nace solo, sin mi ayuda y que no necesita que yo haga nada ni deje de hacer nada para que se mantenga, crezca y para que yo lo reciba. 

Aprovecho para tranquilizar a mi mami: "No mama, (sin tilde) la gripe porcina no llegará a mi, y no hay que creerles mucho a los medios (nada de nada mejor), estaré bien, estaré bien".

Todos somos culpables de este día, el tradicional, y digo culpables porque si aprovecháramos mejor los no-días de la madre, entonces no sintiéramos la obligación de hacer o decir algo este día, y cuando digo nosotros, no me refiero a un grupo en particular, sino a la sociedad en su conjunto, si es que tal cosa existe, pues simplemente dejamos que nos arrebate el mercado una cosa que debía estar siempre presente en todas partes, es decir, homenajear a la mama de uno, y claro, no solo a ella, sino a todo el mundo por el que uno siente amor, así no sea "amor de madre", y no debíamos dejar que la idea estúpida de que hay cosas que no son necesarias, se instale en el cerebro.

Por ejemplo, y aquí si hablo de mi mismo: Se me hace imposible (no lo es, por supuesto) ir, abrazar a mi mami ahora mismo, y decirle que le quiero mucho. No puedo, no se cómo hacerlo, aprendí muy chico a callarme cosas y no puedo, y quiero hacerlo, es decir, ella lo sabe, ella obvio que sabe que daría lo que me queda de vida por ella, y sin dudarlo un segundo, pero no soy capaz de algo que me parece tan sencillo como decirle que le quiero mucho. Y peor, sabiendo que eso le haría muy muy feliz por un momento y que eso me aseguraría dosis extras de cualquier cosa en la casa. No soy capaz, me cortaron esas alas, me corte esas alas, cometí el error de sentir que hay cosas que "no son necesarias", y heme aquí ahora, arrepentido en lo más profundo de mi ser, por NO haber hecho cosas no-necesarias, por NO haber dicho cosas no-necesarias con mi propia Octavia de Cádiz, a la que tengo que mirar alejada de mi, con los ojos cerrados para mi, y con la esperanza casi muerta de que un día ella abra sus ojitos y yo pueda hacer con ella y decirle a ella todo un mundo de "cosas innecesarias", que sin embargo, significan tanto, pero tanto...

Y es la estupidez en su máximo esplendor, porque en cambio yo si pedía (en silencio a gritos) que me digan cosas que no eran necesarias, que hicieran conmigo cosas innecesarias, en fin, que venga mi mami y acaricie mi cabeza, eso tan simple, significa tanto para mi, especialmente a veces, y de hecho, no es necesario, puedo vivir sin eso, pero se siente tan bien... Yo si esperaba que ante una palabra mía, que ya era conocida, venga desde ti, la respuesta esperada siempre, y que tu sonrisa venga acompañada del beso de siempre mi amor, yo si esperaba eso, y siempre lo tuve, y siempre fue "innecesario", y siempre lo hiciste, y muy bien... Ahora, eso no era vital, podía vivir sin eso, pero me sentía tan bien, me sentía tan "en casa", me sentía tan tranquilo, tan vivo, que de hecho, creo que esas cosas son necesarias, vitales...

A ver si de algo me sirve haber sentido vergüenza de mi forma de actuar a veces. Ahora me levanto de aquí, y me lanzo a la cama de mi mami, a que me acaricie la cabeza mientras la abrazo e intento decirle que le quiero mucho mamá de la familia, si no fuera por ti, no existiría esta familia, y no me refiero a su papel de reproductora... Me refiero a todo lo demás. 

Este espacio "vacío" representa el tiempo que me separé de esta máquina y que fui a ver si soy capaz de hacer lo me estoy ofreciendo en el párrafo anterior...

¡Lo hice!, ja ja... Lo siento, perdona la emoción mi preciosa, es que fui y me lancé a la cama de mi ma, y aunque no pude decir casi nada, si la abracé mucho, solo dejé de abrazarla cuando empecé a sentir que era ella la que me estaba abrazando a mi. Entonces pensé que los papeles iban a invertirse, la apreté una última vez con mucha fuerza, sentí su apretón y me separé, tomé casi a la fuerza a mi hermano pequeño (10 años) y le hicimos el desayuno, y se lo llevamos a la cama, la verdad todo pareció rutinario (que no lo es de ninguna manera)...

Me siento bien, y creo que lo haré más seguido. Eso de abrazarle, quiero decir, pues eso de sentirme bien lo anticipo un poco menos sencillo... Hasta pronto, y feliz día a todas las madres y a las que no siendo, deseen serlo un día, y todas las que un día lo serán, queriéndolo o no, y a todas las que no saben si lo serán un día. Feliz día a todo el mundo, especialmente a las madres, así está mejor...